5eme roue du carosse
Malgré une journée, très agréable hier, je me suis quand même demandé alors que ma famille faisant la fête à kaysersberg, pourquoi je me sentais tellement cette cinquième roue du carrosse, cet élément rajouté. Pourtant je suis l'aîné mais je me suis toujours senti à part dans cette famille. Fut dire qu'entre mon frère dont je sais qu'il a toujours su avec un talent particulier se glisser entre les gouttes. Du moins c'est l'impression que laisse ce poisson qui s'est toujours glissé dans son milieu et ma soeur qui finalement tout en étant surprotégé à toujours su a sa façon même pas forcément très simple crée son indépendance, il reste moi.
Moi sur lequel s'est abattu pendant longtemps le ressac de l'histoire familiale, moi qui ai vécu l'angoisse de mes parents vis à vis de l'accident de ma soeur. Moi qui a sûrement pris de plein fouet ma différence au moins de mon environnement et sûrement cette difficulté d'acceptation de mes parents. Moi qui était assez grand pour être témoin et souffrir de mon côté des disputes de mes parents, me demandant même avant le divorce quand la chose allait se produire tant le climat familial n'a jamais été simple. Moi qui me suit pris le caractère dépressif de ma mère mais aussi sa culpabilité.
Finalement en écrivant ces lignes, je me suis rendu compte que j'ai toujours été le roc la falaise, ce qui a renforcé ma bulle. Mais maintenant, que je commence à vivre, je me rend compte que la force du minéral à cette avantage et inconvénient d'être quelque part insensible. Pourtant ma mère et tout ceux qui me connaissent me savent d'une grande sensibilité. Paradoxe de celui qui se confronte, à tout encaisse tout mais qui n'arrive pas à exprimer en retour ses propres sentiments.
Je me suis rendu compte aussi que je commençais a devenir un peu plus pénible pour mes amis, mes copines, sans doute le besoin d'enfin que l'on exprime que je suis apprécié et c'est se qui se produit. Je ne comprend cependant pas ce qui a fait que maintenant je trouve à la fois légitime d'être aimé et donc de le demander même maladroitement et cette force, cette confiance de plus en plus importante, c'est comme si l'un venait à s'abreuver à l'autre. Plus j ai confiance en moi, plus j ai besoin d'entendre, que l'on me dise, que l'on me fasse sentir que l'on m'aime. Il y a déjà un effort par ce qu'avant je n'acceptais aucune preuve et aucun mot qui témoignait du fait que je sois " aimable". C'est une grande découverte aussi pour moi de pouvoir même de façon détourné exprimer ce que je veux réellement. Même si du coup des fois je me figure comme un enfant de deux ans faisant des caprices, et il est vrai que pour certaines bagatelles maintenant j'en fais des caprices.
Tout un chemin de découverte à faire, je ne vois Mlle d'Estenouet qu'en fin de semaine, les choses avancent à leur rythme. Toujours se laisser voguer mais sans se laisser sombre dans la tempête. Lâcher prise et patience sont les nouveaux mots.
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