dents de scies

J'ai commencé la semaine de façon tout à fait postive, le début de la mission que l'on ma confié  étant très encourageant. Je me suis rendu compte que j'étais sur la même longeur d'onde que la coordinatrice et même que l'éducatrice de prévention spécialisé, connaissant de plus près la famille dans laquelle je vais intervenir. Très vite les réflexes d'analyse et d'obervation du travailleur social me sont revenus.

Hier c est la première fois que je fais une intervention en amphi  pour la confédération étudiante et queje me fait applaudir pour autre chose que pour une pièce de théâtre. Je m'y attendait pas vraiment même si je voyais les étudiants de plus en plus attentif à mon discours. J'ai volontairement utilisés deux trois figures de réthoriques qui ont produit leur effet.
Sinon, aujourd hui, Je suis pas forcément au mieux.  Quand j'ai appris que j'avais l'allocation d'études qui allait tomber, je me suis dit que j'allais enfin redécouvrir des plaisirs simples de la vie. Pouvoir enfin revivre normalement et là on m'a infirmé le fait que je puisse avoir  l'argent de suite. Il faudrait que j'attende un mois.... Avec tout ce que je fais socialement en ce moment,  avec la manière dont je m'ivestis dans la vie étudiante et même maintenant dans la vie de la cité, avec ce travail, je me retrouve quand même avec l'impression que je reste une quantité négligeable. J'essaie de relativiser en me disant que je peux encore manger et que j'ai un toit, ce qui n'est pas le cas de tout le monde,  mais la lassitude face à cette situation est quand même pesante. Demain je rencontre une assistante sociale qui j'espere aura un oeu plus de bon sens que la secrétaire rencontrée ce matin.

Cet engagement que j'ai aussi bien au niveau professionnelle que syndicale, rendent ma vie tout à fait intéressante et me donne l'énergie de tenir. Je ne suis pas non plus dépourvu de lien social. Je sais que l'on compte sur moi et c est à partir de là que je ne coule pas. Heureusement que ces  choses viennent à donner du sens. La blogamitié fait tout autant partie de ces moteurs même si j'y consacre peut être un temps plus limité en ce moment.

Edit : Masochiste

Je me suis dit qu'il fallait quand même que j'appelles ma mere pour que l'on puisse réellement s'expliquer sur ce qui s'est passé et finalement encore une fois je me rend cvompte que c'est par ce que je voulais porter le malêtre qu'à provoquer ma décision.
Je lui explique en éssayant d'être le plus diplômate possible que l'on arrive pas à se parler que de toute façon l'on finit toujours à un moment donné par partir en conflit. Que ne dis je pas la parole est censé être la maître dans la famille. Comment puis je dire ça à une femme adepte de Dolto... Enfin elle n'arrive pas à comprendre que les mots effectivement, l'intelectualisation des choses à éeffectivement toujours été présente. On a même eu le droit à une encyclopédie de la vie sexuelle ce qui est super rare j'en conviens. Et voilà encore une fois l'affectif et le sexuel se retrouvant au même niveau ( euh ca je iens à peine de le découvrir...). Je lui dis que j'ai l'impression de souffrir d'un probleme d'intéligence ou de gestion émotionelle elle me dit que si c était le cas je ne serais pas si sensible, ce qui n'est pas faux ...
Enfin elle est toujours à la recherche d'un coupable, d'une faute et elle finit par évoquer le " rôle " de mon père qui effectivement comme je l ai remarqué n'a pas forcément eu la meilleure image paternelle possible.

Je suis entrain de me demander si lui même, avec toute la meilleure volonté du monde évidement par ce que vu son histoire quelque part il en a tout aussi bien bénéficié, n'a pas eu a subir cette femme " dvoratrice et castratrice " qui s'est relevé de tellement de chose comme elle le dit elle même par ce qu il le faut bien dans son clan : la famille de ma mère...

Arf elle finit par arriver a ce que je lui en veuille, alors que ca n'était presque plus le cas.

Comments

[lio]

Vous inquietez pas vous avez toutes les deux raisons. C'est d'ailleurs pour ca que je crée de la distance actuellement.
Il arrivera peut être un jour où ca ira mieux mais il est vrai que pour l'instant c'est la meilleure manière de faire.
Bises à vous

[titeknacky]

rien à rajouter ma belle tu as tout bien résumé : surtout ne pas accepter l'inacceptable

Bises à tous les deux

[zaboo]

Moi non plus c'était pas méchant, mais nettement moins bien formulé que notre so6 nationale.

Jamais un de mes enfants n'accepterait de venir passer du temps ici, sans qu'ils aient leur chambre.
Quand ils quitteront le nid, je referai tout à ma sauce, je défoncerai la partie qui coupe la salle en deux, mais il restera deux chambres pour eux.

Ma mère m'a fait le coup une fois, mais pas deux.

N'accepte pas l'inacceptable, protège toi.
Je sais c'est pas simple, moi même je m'y essaie, et je suis pas très douée, mais connaissant la souffrance que ça apporte, c'est en connaissance de cause que je suis aussi virulente.

Je ne veux pas te voir souffrir, pour des choses qu'il est possible d'éviter.

bises lio

[titeknacky]

C'est bien là le souci ... tu n'es pas le psy de ta mère .

D'autre part concernant l'accident de ta petite soeur, j'estime que tu as suffisamment porté ... ne serait ce qu'au niveau de la culpabilité (sans doute normale mais infondée)

Ce n'est pas normal que tu aies eu un jour à penser, si je me rappelle bien un de tes anciens écrits, qu'il aurait mieux valu que ce soit toi plutot qu'elle ... il aurait été mieux que ce ne soit personne tout simplement, mais le sort en a décidé autrement.

Non tu n'es pas le psy de ta mère, tu ne peux pas porter ses malheurs et ses doutes en plus des tiens ... vous n'êtes pas mariés, tu as TA propre vie à faire et si pour ce faire il te faut prendre de la distance et bien fais le ... ne serait ce que pour te protéger ... et ca ne voudra pas dire que tu la renies ou que tu ne l'aimes plus ... simplement que tu as besoin de te retrouver toi tout seul pour faire ton propre itinéraire.

Je t'embrasse ...

PS c'est pas méchant hein ce que je t'écris, c'est juste que ça me fait un peu mal au coeur c'est tout ;o)

[lio]

Tu rejoins bien mon idée personelle de la famille. Je m'explique pour moi, elle devrait être un lieu de retrouvailles et de convivialité où chacun peut partager des moments tous ensemble mais sans forcément " souffrir " tous en commun.

Disons que j ai déja porter l'accident de ma soeur autant que mes parents sans doute mais sans que je n'y sois épargné en tout cas. J'ai souvent servi de psy à ma mere aussi. Le nombre de fois où je l ai écouté avant et après le divorce, à vouloir panser des blessures qui ne m'appartenait pas non plus.
Distance difficile de l'enfant/ado/jeune adulte face à une vie qui est dur pour tout le monde.

Aujourd'hui je ne veux plus de ça. Aujourd hui j aurais voulu que l on trouve une harmonie mais c'est peut être un peu trop tôt. J'ai mon chemin à suivre et celui ci sort peut être d'un sillon commun. Ce n'est peut être pas compris.
Presque l'ensemble de mes motivations me conduit vers une autre route. J'intelectualiserais peut être trop. Je sors d'une famille militante aussi mais dont la " classe ouvrière" fait corps.

En tout cas, il est sur que " s'élever " c'est aller au delà d'un rationalisme qui ne peut être compris par des gens de la terre. Pourtant c'est ensemble que nous avons lu kahlil gibran. Pourtant c'est ensemble que nous avons lu " vos enfants ne sont pas vos enfants." Je sens une réelle difficulté à ce que ses choses vues en commun prennent corps. je suis peut être l'incarnation de ses principes mais ils n'ont visiblement pas été aussi bien intègré que je ne le pensais par ma mère et maitre en matière de pensée en l occurence.
bises So6